主动找人交谈，尤其是找陌生人，多少需要一点勇气。为此，世界各地的文化都发展出一套轻松的开场白。不过，在美国和加拿大，有一句开场白占据主导地位：“你是做什么工作的？”
无论原因是什么——新教工作伦理的影响，还是竭力避免显得有阶级偏见——北美人习惯于和陌生人交谈时询问对方以什么为生。这是美国文化规范有别于英国和欧洲的诸多习俗之一。
在世界大多数地方，询问陌生人从事什么工作，尤其是在毫无缘由的情况下，通常会招人反感。如今，“你是做什么工作的？”在北美也终于成了一个令人不快的问题。
向法国人学习
在美国，全国性政治议题让人们对由来已久的阶级分化更加敏感，而零工经济则让工作本身变得更加复杂。因此，询问一个人做什么的分量，比过去重得多。
法国人厌恶这种开场白由来已久。他们向来会对那些问出令人害怕的“你是做什么工作的？”的美国人直接结束谈话。
在他们的新书《Bonjour效应：揭示法国人对话中的秘密密码》中，作者朱莉·巴洛和让-贝努瓦·纳多解释了为什么绝不该询问法国人的工作。对方的反感并不只是因为这种开场白冒犯了平等主义（巴洛说，法国人十分珍视这一理念，即便他们并未践行）。相反，法国人常常乐于假装自己不喜欢工作。因此，工作和金钱一样，都是无聊的话题。
“他们会觉得受到了冒犯，认为你想把他们归入某个框框，”法裔加拿大人巴洛在接受《Quartz》采访时说。“而且他们就是觉得，为了谋生而工作并不有趣。他们更愿意聊别的事情。”
她解释说，对法国人而言，交谈是为了交流观点，而不是寻找共同点；后者才是北美人谈话的目的。
令人意外的是，法国人并不觉得询问一个人喜欢去哪里度假很失礼或显得精英主义，这是因为当地人每年平均享有30天带薪假期。无论如何，下次遇到陌生人时，与其长时间茫然地望着远方，这倒是个不错的替代话题。
不过，比较容易借鉴的法国式典型开场白包括：“你来自这个国家的哪个地方？”（值得注意的是，他们不会问“你来自哪里？”，因为在法国，这可能暗示对方不是法国人，巴洛解释说。在美国也可能有这种风险，因为移民和公民身份已成为激烈争论的话题。）
类似地，询问一个人家乡或所在地区的地理环境或食物，往往能让人聊起来。
话题限于“第一层级”
食物也列在丹尼尔·波斯特·森宁认为安全的“第一层级”话题清单上，适合和不认识的人交谈。波斯特·森宁是艾米丽·波斯特的玄孙，也是《艾米丽·波斯特礼仪指南》（第18版）的合著者。如今，他与其他波斯特家族后裔在艾米丽·波斯特研究所工作，为企业和个人举办礼仪与沟通研讨会。在他的讲授中，第二层级话题包括宗教、政治、约会和爱情生活。第三层级话题适合最亲近的人，范围扩展到家庭和财务。
和陌生人交谈时，第一层级话题最稳妥。其他选择还包括体育（包括历史上令人难忘的时刻）、流行文化和爱好。“人们说爱好很无聊，可如果一个人的爱好是粒子物理呢？”波斯特·森宁说。“或者绘画。艺术并不无聊。”
第一层级话题不包括什么？工作。
试试三角对话法
如果你确实特别想知道别人做什么工作（我承认，我总是很好奇），波斯特·森宁建议等一个合适的时机。对方提到忙碌的一天或难相处的老板，或许就给了你一个安全、甚至得体的机会，稍微问一问。但要留意对方的反应，并准备好随时换个话题，适可而止。
波斯特·森宁说：“他们可能只会觉得：听着，我每周做这份工作至少40个小时，这是我最不想聊的事。”
另一种方式是从共同经历切入，这可能是最简单的开场方式之一——是的，你也可以和陌生人有共同经历；比如天气，或者派对上提供的食物。波斯特·森宁建议用“看起来快要下雨了”或“这食物看起来真美味”这样的破冰话语。不过，这些简短评论不必总是那么平淡。他建议，开场白也可以是赞赏窗外透进来的光线很美。
《陌生人相遇时：不认识的人如何改变你》一书的作者基奥·斯塔克把这种共同经历策略称为“三角对话法”。“这个三角由你、一个陌生人和第三样事物组成，它让对话形成闭环——那可能是你们共同经历或看到、值得留意的事情，”她在接受CityLab采访时解释道：
可能有一只可爱的小狗，或者有人在做奇怪的事——比如地铁里有个四处传教的人。在这种情况下，你更可能和某人交换一个眼神，而这也许就是全部；或者你可以说：“哇，他今天真是火力全开，满嘴地狱之火啊。”
她也喜欢留意细微之处，并称赞别人，比如说“鞋子真好看”。人们很乐意告诉她更多细节。
谈话开始后，如果有人问到某个话题，而她可以就此充分、坦诚地分享个人经历——超出她通常会对陌生人透露的内容——她很可能会这样做。她说：“即使和陌生人交谈，我们也往往会以坦诚回应坦诚。”
例如，如果有人问起她的父亲，她可能会提到父亲在她年幼时去世。她说，这种时候，对方几乎总会告诉她自己经历过的丧失。一次偶然相遇也能变得意味深长。
放下自我
和新认识的人交谈，不只是了解他人生活方式、或许走出自己社交回音室的一条捷径，也有益处：社会学家发现，即便是和通勤者或旅伴闲聊时建立的浅层关系，也与幸福感有关。当然，和一个恰好在同一地方度假的人建立的浅层联系，也可能自然发展成一生的友谊。
最后一条建议：如果你和人交谈时容易紧张多虑，担心对方会怎么看你，要意识到这种担忧可能反而会让你变得讨人嫌。想想作家詹妮弗·拉森在为新书做研究时对自己的发现。正如她在《纽约》杂志中所解释的那样：“我太专注于说出恰到好处的话，几乎没有留意对方。我更在意自己在他们眼中的样子，而不是去了解他们。”
她发现，大多数人都想建立联系，也不会因为你记不住名字或一些小细节就评判你。即使你不小心脱口而出那个突然变得不得体、大家都想避开的问题，人们大概也会原谅你——当然，除非你是在和法国人交谈。
